O controverso aumento do co-sono: você deve dividir a cama com seu bebê?

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Passei a semana após o nascimento do meu filho no hospital; houve complicações, ele foi colocado em antibióticos. Ainda posso ouvir a voz do neonatologista que tomou a decisão: 'Filmamos primeiro, perguntamos depois'. Meu marido não podia passar a noite lá, então eu fiquei sozinha em uma cama de hospital ao lado do berço. Uma noite, meio adormecido, ouvi o choro do bebê. Eu o coloquei em minha cama, segurei-o ao meu lado e o deixei mamar até adormecer. Ele tinha três dias de idade. Eu não tinha dormido mais do que algumas horas em muitos dias e, enquanto ele mamava, fechei os olhos, não totalmente cochilando, mas esperando chegar a algo como dormir. 'Mamãe, sono', disse uma mulher anos depois - uma versão extrema do sono leve, atenta a cada movimento de seu filho.

'O que você está fazendo? Tire-o da cama imediatamente ', repreendeu uma enfermeira enquanto acendia as lâmpadas fluorescentes, advertindo-me pelo que foi, vejo agora, minha primeira vez acidentalmente dormindo junto. Para mim, era simplesmente sobrevivência: o bebê precisava do meu corpo - uma necessidade constante e implacável - e meu corpo precisava dormir. - Você não sabe que as pessoas matam seus bebês dessa maneira? Que você pudesse adormecer e rolar sobre o bebê, esmagando-o?

Eu não fiz. Ou fiz, mas sabia que não faria isso.



Ainda assim, ela me envergonhou e me assustou também, pelo menos um pouco. Uma semana depois, contei a história para meus sogros visitantes e amigos da família. Dois deles me olharam horrorizados, insistindo que a enfermeira estava certa; que eu nunca, nunca deveria deixar o bebê dormir na cama comigo.

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Anos depois, enquanto meu filho estava em casa com seu pai, eu caminhei sozinha pelo antigo Whitney Museum para me juntar à multidão que olhava para as cenas da vida urbana de Edward Hopper. Foi lá que notei, do outro lado de sua pintura de 1921 Interior de Nova York , a autora feminista Erica Young , cujo icônico Medo de voar havia me motivado a me mudar para a cidade de Nova York 20 anos antes.

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Um tanto encorajada, eu me apresentei e não demorou muito para que embarcássemos em uma conversa sobre maternidade. Era incomum para mim estar lá sozinho, olhando arte sozinho, sozinho em Manhattan, eu disse a ela. Admiti como era estranho ter meu corpo só para mim novamente. Depois de dormir junto por seis meses e amamentar por mais de um ano, aquela sensação de estar com meu corpo, só meu, ainda era uma novidade.

Jong me contou sobre sua própria filha, que era uma defensora de Parentalidade (geralmente definido como envolvendo dormir junto, usar o bebê e amamentar sob demanda). A própria Jong estava incomodada com esta última tendência; um estilo de criação de filhos que exigia muito da mãe, o que ela via como um sintoma de reação feminista geral.

Ela não é a única. A feminista francesa Elisabeth Badinter argumenta contra dormir junto em seu livro mais recente, O conflito: como a maternidade moderna mina o status das mulheres , que afirma, entre outras coisas, que as mulheres precisam dormir para voltar ao trabalho. Para Badinter, o foco deve estar nas necessidades da mãe, que hoje muitas vezes são consideradas secundárias às do bebê.

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Motherphilia, como Jong refere a este aumento de co-leito e criação de filhos apegados, geralmente se limita à classe média alta, famílias com dois pais; influenciando uma economia que fetichiza a maternidade e a paternidade. Em contraste, as mães solteiras que trabalham provavelmente não têm tempo para debater os prós e os contras de dormir junto; eles fazem o que funciona ou o que podem pagar. Mas, para muitos membros da Geração X - e cada vez mais, da Geração Y - a motherfilia é uma rejeição à influência do Dr. Spock, que defendia a parentalidade sem intervenção. (Seu livro de 1946, Cuidados com bebês e crianças , é um dos best-sellers de todos os tempos .) As tendências da paternidade nos EUA oscilam em um pêndulo, e o que Jong e Badinter veem agora - na tendência atual para dormir juntos, usar bebês e trocar fraldas de pano - é um novo tipo de prisão para as mulheres.

Ainda assim, para muitas mães modernas hoje, a ideia de dormir junto parece natural - um instinto validado por gente como Dr. Sears (indiscutivelmente o defensor mais influente do apego aos pais) que acredita que 'ocorre uma conexão especial entre o casal que dorme e que deve ser bom para o bebê'. Para essas mulheres, assim como eu, dormir junto parece mais fácil; uma abordagem mais humana da paternidade, apesar do conselho de uma geração anterior - como no caso de Erica Jong - que acredita que somos 'loucos'; que as crianças nunca vão sair de nossas camas, que estamos entregando nossas vidas (e talvez a liberdade pela qual essas mulheres lutaram) por nossos filhos. Mas cada geração parece ser pai de maneiras que são críticas, se não corretivas, de como foram criadas. Dormir junto, por sua vez, é mais uma repreensão a uma geração de pais que defendia a fórmula como futuro.

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Fiquei surpresa com o número de mulheres que conhecia que co-dormiram com seus bebês. Nenhum deles foi criado dessa maneira. A maioria era mais velha do que suas próprias mães quando tiveram filhos, e a maioria tinha menos filhos.

'Minha mãe realmente acreditou e me disse:' Nunca os deixe entrar na sua cama. Eles nunca sairão '', lembra o escritor de Chicago, Eileen favorita , de seus pais que tiveram nove filhos e nunca dormiram juntos. Mas Favorite, mãe de dois filhos, ignorou o conselho da mãe. - Tenho certeza de que ela teve experiências com pessoas que sofreram por décadas. Mas, com dois filhos, eu sabia que o período de co-leito seria limitado e estava disposto a fazê-lo. ' Seus filhos ainda gostam de pular debaixo das cobertas, mas é por um tempo limitado, diz Favourite, 'para ajudá-los a ficar com sono'.

Outras mulheres notaram como intuitivamente se opuseram ao método de 'chorar', sobre o qual aprenderam por meio de um membro da família ou amigo. Lembro-me de descobrir o ' Método de Ferber 'e o próprio Dr. Ferber - às vezes chamado de' o nazista do sono '- por meio de um painel de mensagens aos pais. Sua reputação como o defensor mais radical do método de chorar (embora ele nunca tenha usado esse termo) é construída em sistemas que envolvem seguir um cronograma e ' extinção graduada '(colocar a criança no berço e deixá-la chorar, mas verificá-la em intervalos cada vez maiores). Conheço muitas mulheres que seguiram esse conselho e o defenderam; mas eu conheço muitos que recuaram com a sugestão.

Uma conhecida, que pediu para permanecer anônima por motivos de privacidade, lembrou-se de um conselho de sua mãe, uma enfermeira neonatal e babá. 'Quando meu filho ainda tinha um mês ou dois anos, eu estava falando sobre como estava cansada, e minha mãe me disse para não ir até ele quando chorasse à noite. 'Deixe-o chorar e ele vai parar com isso muito rapidamente', disse ela. Isso soou horrível para mim. Não suportava deixar meu filho chorar sem tentar acalmá-lo. ' A amiga não perguntou à mãe se ela a deixara 'chorar' quando era bebê. Mas ela se lembra de 'ser uma criança e querer a atenção da minha mãe na hora de dormir - ter um acesso de raiva, chutar minha cama - e adormecer chorando sem que minha mãe aparecesse'.

Nikki Flores, advogada e mãe de dois filhos de Chicago, lembra-se de quando ouviu falar pela primeira vez sobre treinamento para dormir depois de engravidar. Uma colega da faculdade de direito que já havia trabalhado como doula a avisou sobre certos livros de treinamento para dormir que defendem o choro. - Isso me impressionou. Parecia estranho, para dizer o mínimo, deixar intencionalmente uma criança sozinha para chorar ', ela admitiu.

Mais tarde, ela leu mais sobre a criação de filhos com apego. “Estávamos certos de que não faríamos nenhum treinamento para dormir que obrigasse nossos bebês a chorarem sozinhos. Não porque houvesse ciência por trás do apego aos pais, os benefícios de compartilhar a cama ou os perigos do treinamento do sono. Simplesmente parecia certo para nós. '

Na verdade, para muitas mães (especialmente aquelas que estão amamentando), trata-se de descobrir o que funciona, o que parece certo para a criança - ao mesmo tempo que reconhece os conselhos profissionais e informais ou boca a boca. Eu também achei a ideia de deixar meu bebê chorar, horrível. Ainda assim, eu sabia quando ele tinha seis meses que não seria uma dorminhoca de longo prazo. Eu precisava dormir.

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A sociedade frequentemente fala em dormir junto como uma escolha: um luxo cultural e socioeconômico. Mas, para muitas mulheres em todo o mundo, é simplesmente parte de sua cultura. Vicki Taylor, uma instrutora de idiomas multilíngue do Arizona, me lembrou que, para a maior parte do mundo, isso é simplesmente chamado de 'dormir'. 'Existe um nome para dormir com seus filhos? Quem sabia?' ela comentou. Os dois filhos de Taylor dormiram com ela; um até os quatro anos e o outro até ela sete. 'Eu não sabia que era um coisa ', ela disse,' dormir com seus filhos é natural. '

Na verdade, é uma prática cada vez mais popular nos EUA - de acordo com o Instituto Nacional de Saúde , o número de pais co-dormindo dobrou de 1993 a 2010, mas isso não significa que seja sem críticas. Uma enfermeira com sede em Vermont, especializada em pós-parto, enfermagem infantil e pediatria (ela se recusou a ser nomeada para proteger sua privacidade), insistiu que todo conselho médico era contra dormir junto. 'Em relação ao' conselho médico '- sendo este da American Pediatric Association liberado no outono de 2016 - está bastante claro que qualquer criança com menos de quatro meses de idade, independentemente de seus pais ou se for amamentada, corre um risco maior de SMSI se dormir junto ', explicou ela. Apenas alguns meses atrás, uma mãe na Flórida estava carregada com homicídio culposo de uma criança após a morte de seu filho pequeno, a segunda vez que ela acidentalmente sufocou seu filho com o chamado 'co-leito'.

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Esta história é trágica, mas a verdade é mais complicada. Em muitos casos como este, e de fato como parece no caso dela, o uso de drogas ou a intoxicação por álcool desempenhou um papel importante.

Shadell Permamand, mãe de dois filhos do Canadá, observou que, como dormir junto era a norma em Trinidad, onde mora sua avó indo-caribenha, ela se sentia mais confortável com a ideia. Ela também leu informações de saúde pública sobre dormir junto (não é recomendado por Agência de Saúde Pública do Canadá ), e sua pesquisa a levou a acreditar que a facção anti-co-leito era uma postura de menor denominador comum, 'significando que o co-leito pode ser perigoso se você estiver embriagado ou usando drogas, sem dormir (ou) usando travesseiros perto do bebê ,' ela explicou. Em vez disso, ela aprendeu como dormir junto com segurança. 'Eu estava confortável em fazer isso. Também era mais conveniente para amamentar - especialmente quando eles são jovens e amamentam com frequência. '

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Casos trágicos de Síndrome de morte súbita infantil (SIDS) ajudam a causa dos profissionais de saúde cujo trabalho é educar os novos pais sobre um sono seguro. Depois de analisar dados sobre 8.207 óbitos infantis em 24 estados ocorridos entre 2004 e 2012, pesquisadores determinaram que quase 74 por cento das mortes em bebês menores de quatro meses ocorreram em uma situação de compartilhamento de cama, de acordo com o estudo de 2014 publicado pela American Academy of Pediatrics (AAP). Outro estudo que avaliou 1.472 mortes de bebês na Europa, Reino Unido e Australásia descobriu que os riscos associados ao co-leito são 'muito aumentados' quando há uso de álcool ou drogas. O AAP atualmente não recomenda dormir junto, e a enfermeira baseada em Vermont observa que ela está constantemente cercada por dados clínicos e educação, encorajando-a a enfatizar a importância de um sono seguro. 'Isso significa que o bebê nunca dorme junto e quando dorme longe da mãe, deve dormir em uma superfície plana de costas, sem cobertores extras no berço', explicou ela, acrescentando: 'Na pediatria eu cuido de bebês que caíram saíram da cama dos pais e fraturaram o crânio ou tiveram os braços quebrados por terem mentido. '

Mesmo assim, ela admite que, apesar dessa postura profissional, tem muitos colegas que co-dormiram até os filhos terem oito ou nove anos. Curiosamente, esta enfermeira acrescenta que acredita que dizer 'não co-durma' é o mesmo que tentar promover a abstinência entre os adolescentes. Em vez de dizer às mães que não podem dormir junto, ela acredita que devem ser ensinadas quais são os maiores fatores de risco. 'O maior são os cobertores da cama, garantindo que o colchão fique firme e de preferência não tendo o companheiro na cama também.'

As futuras mamães também podem ser avisadas sobre o efeito que dormir junto pode ter no casamento e na vida sexual de uma pessoa, mas várias mulheres com quem conversei disseram que dormir junto realmente ajudou seus casamentos. Como disse Eileen Favourite: 'Não tínhamos discussões sobre de quem era a vez de nos levantarmos e cuidarmos do bebê que chorava. Eu apenas rolei e cuidei dela. ' Favourite reconhece que a maioria dos novos pais sofre de fadiga e privação de sono que afetam suas vidas sexuais, mas dormir junto não era algo que os separasse. 'Sexo regular sempre foi vital para nosso casamento, então simplesmente encontraríamos uma maneira de fazer isso acontecer.' Sarah Lopez, mãe de um filho de Chicago, admitiu que dormir juntos também a forçou e ao marido a aproveitar ao máximo o momento. “Durante a fase de Thomas (a máquina de tanque) do nosso filho, sabíamos que tínhamos 20 minutos em que ele não viria nos procurar”, ela ri.

No entanto, para Trish Oberweis, professora em St. Louis, o desafio de dormir junto se tornou uma fonte de tensão. “Certamente não ajudou nossa vida sexual”, ela lembrou. “Minha atenção já estava desviada do meu marido para a do meu bebê de todas as outras maneiras, e essa nova área de diversão não era tão popular. Havia pessoas dizendo a ele que meus métodos estragariam as crianças (um medo real e proeminente dele) e ele já resistia até certo ponto, mas o sacrifício do sexo normal era enorme. ' Oberweis disse que tomou a decisão de dormir junto sem consultar o marido, o que aumentou a tensão. 'Continuamos juntos e estamos felizes como sempre, mas não vou fingir que aqueles foram tempos tranquilos para nós - não foram.' Ela credita a 'paciência, compreensão, tolerância e, acima de tudo, excelente comunicação' do marido por sua 'recuperação co-dormindo'.

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Quando se trata de paternidade, existem poucos especialistas. Enquanto meu filho era pequeno, era uma conversa normal entre outros pais: quem era um defensor de dormir junto, usar bebês, amamentar? E quem pensou que era loucura? Como muitos de meus colegas, meu instinto foi colocar as necessidades do meu bebê em primeiro lugar, mantê-lo fisicamente perto e deixar de lado meu sono e conforto para as necessidades dele. Eu sabia como esse tempo era breve. Eu tive esse luxo porque meu marido estava trabalhando em tempo integral e eu fui capaz de trabalhar menos naquele primeiro ano. Não precisei bombear muito. Como alternativa, eu tinha amigos e familiares que imediatamente bombaram, que voltaram ao trabalho em semanas.

Em seu livro de 2012 Trazendo Bebe: uma mãe americana descobre a sabedoria da paternidade francesa , Pamela Druckerman observou que os bebês franceses dormiam a noite inteira por dois meses, principalmente devido a uma cultura que valorizava 'le pause'; quando um bebê chora ou se debate, os pais franceses dão-lhes cinco minutos para se acalmarem antes de responder. Esta é considerada uma abordagem positiva para mães que trabalham e Lean In defensores - se o bebê está em um horário, a mãe pode voltar ao trabalho com mais facilidade e isso certamente permitiria um foco renovado no casamento.

Meu marido era decididamente a favor de chorar, enquanto eu me inclinava instintivamente para o apego dos pais. Ainda assim, não posso dizer que dormi bem nesses meses - mesmo quando meu filho estava na cama comigo, eu acordava preocupada, verificando se ele ainda respirava, não tinha caído da cama e assim por diante.

Na verdade, a ansiedade é a razão pela qual muitas mulheres não dormem juntas. Um estudo no Jornal de enfermagem obstétrica, ginecológica e neonatal associada a depressão pós-parto à privação de sono. Como J'Lyn Chapman, uma professora de Denver e mãe de dois filhos que sofre de depressão pós-parto me disse: 'Nós dormimos juntos por duas semanas, depois lado a lado (bebê em um berço por cerca de quatro meses), então foi para um berço. Tive pesadelos terríveis sobre rolar sobre o bebê. Era importante para mim não dormir junto. '

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Meu filho está agora com nove anos e reconheço que estou muito longe da época dessas preocupações - de me perguntar se deveria ler Ferber ou Dr. Sears ou Elizabeth Pantley ou Harvey Karp. Mal consigo me lembrar daqueles primeiros anos em que desfrutava do doce prazer de amamentar, de deixá-lo adormecer ao meu lado na cama - embora acordasse com certo medo, lembrando-me das advertências dos enfermeiros e médicos. Eu verificaria se ele estava respirando e o carregaria de volta para o berço, esperando que ele continuasse dormindo. No entanto, devo dizer que tudo parece um tanto exagerado agora. Não sou contra o apego dos pais, mas acho que a energia que o envolve é algo reservado para os hormônios de uma nova mãe.

Eu li todos os livros e descobri que havia sobreposições, que os campos não eram tão polarizadores ou rígidos como eu pensava anteriormente. Meu cunhado e minha cunhada recomendaram Hábitos de Sono Saudáveis, Criança Feliz por Mark Weissbluth durante o primeiro ano de meu filho. As ideias de Weissbluth sobre o treinamento do sono pareciam razoáveis, embora houvesse alguns gritos envolvidos. Ainda me lembro da noite, não muito depois de ler Weissbluth, em que meu marido e eu decidimos que era hora (nosso bebê tinha seis meses) de nós três dormirmos novamente. Eu concordei com ele; Eu estava exausto e, ainda assim, não conseguia. Eu não conseguia ouvir o choro do meu bebê sem ir acalmá-lo.

Uma noite, meu marido me disse para sair de casa. Ele me ligaria quando pudesse voltar para casa, quando o bebê estivesse dormindo. Era o meio do inverno e eu vaguei pelo nosso bairro de Andersonville até ficar com muito frio para andar mais. Quando verifiquei meu telefone, recebi uma mensagem do meu marido dizendo que o bebê havia chorado apenas por 10 minutos e que agora estava dormindo profundamente em seu berço. Parecia mágica, mesmo que não fosse. Depois disso, dormimos mais do que em meses.

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