Homens não têm amigos e mulheres carregam o fardo

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Kylie-Anne Kelly não consegue se lembrar do momento exato em que se tornou o único namorado, seu o que eu faria sem você , mas ela se lembra de negligenciar suas próprias necessidades a ponto de ser hospitalizada. “Falei com ele sobre suas aspirações, validei suas opiniões e apoiei sua carreira. Eu tinha que ser seu guru emocional porque ele tinha muito medo de admitir que tinha emoções ”, lembra a professora de inglês de 24 anos, que estava cursando o doutorado na época. O namorado de Kelly se recusava a falar com outros homens ou com um terapeuta sobre seus sentimentos, então ele costumava entrar em 'pânico', provocando brigas inúteis quando algo o estava incomodando. Eventualmente, Kelly se tornou seu terapeuta padrão, acalmando suas ansiedades enquanto ele se preocupava com problemas de trabalho ou família. Depois de três anos juntos, quando a exaustão e a ansiedade a levaram ao hospital e seu namorado alegou que estava “muito ocupado” para visitá-la, eles se separaram.

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A história de Kelly, embora extrema, é um exemplo comum das relações americanas modernas. As mulheres continuam a carregar o fardo da vida emocional dos homens, e por que não o fariam? Por gerações, os homens foram ensinados a rejeitar características como gentileza e sensibilidade, deixando-os sem as ferramentas para lidar com a raiva e a frustração internalizadas. Enquanto isso, o tropo da salvadora feminina continua a ser romantizado na tela prateada (graças à Disney!), Fazendo parecer totalmente normal - até mesmo ideal - encontrar o homem dentro da besta.

Ao contrário das mulheres, que são encorajadas a promover uma intimidade platônica profunda desde tenra idade, os homens americanos - com seus peitos inchados, quedas de punhos e abraços estranhos - crescem acreditando que não devem apenas se comportar como robôs estóicos na frente de outros homens , mas que as mulheres são as únicas pessoas a quem eles podem recorrer em busca de apoio emocional - se é que existem alguém. E como os relacionamentos modernos continuam a colocar pressão sobre 'aquele' para ser O único (onde os homens escalam suas esposas e namoradas para bancar o melhor amigo, amante, consultor de carreira, estilista, secretário social, líder de torcida emocional, mãe - para ele, seus futuros filhos ou ambos - e, eventualmente, terapeuta de plantão menos os $ 200 / hora taxa), esta forma de escavação emocional não é apenas prejudicial para os homens, é exaustivo uma geração inteira de mulheres.



A ideia de um 'caça-ouro emocional' foi abordada pela primeira vez em 2016 pelo escritor Erin Rodgers com um tweet isso continua a ser publicado nas redes sociais - tanto por mulheres que se casaram com homens que se autodenominam feministas, quanto por aquelas com maridos mais conservadores. Ganhou mais tração recentemente como mulheres, sentindo-se cada vez mais sobrecarregado pelo trabalho emocional não remunerado, tornaram-se conscientes do preço da masculinidade tóxica, que mantém os homens isolado e incapazes de se apoiarem uns nos outros. Em todo o espectro, as mulheres parecem reclamar da mesma coisa: enquanto lêem incontáveis ​​livros de autoajuda, ouvem podcasts, procuram consultores de carreira, recorrem a amigas em busca de conselho e apoio ou gastam uma pequena fortuna com terapeutas para tratar com velhas feridas e problemas atuais, os homens em suas vidas simplesmente contam com eles.

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É por esse motivo que a artista Lindsay Johnson, brincando, chama a si mesma de 'Beck e Call Girl'. Ela não apenas cuida de seu marido e filhos, ela apenas se mudou com sua mãe para cuidar dela também, porque ela sabe que seus irmãos não o farão. Ambos recém-divorciados, seus irmãos já recorrem a ela (mas nunca um ao outro) para dar o sustento de suas esposas.

“Os homens drenam a vida emocional das mulheres”, diz a mulher de 41 anos, que mora em Nashville, Tennessee. 'Eu os amo, mas, bom Deus, eles se tornaram a ruína da minha existência.' Johnson admite que permite a seus irmãos dizer sim o tempo todo - em parte por culpa, mas também em parte porque adora ser necessária - “se sentir importante”, explica Johnson. “É uma pegadinha 22, eventualmente se torna muito e eu acabo exausto e ressentido.”

Como Johnson, a maioria das mulheres com quem conversei para esta peça acredita que seu ego e auto-estima estão frequentemente envolvidos em ser a muleta de um homem. Mas quanto mais as mulheres ficam, menos dispostas parecem ser tudo para um homem - não apenas porque nos tornamos mais confiantes, sábias e, bem, cansado com a idade, mas porque nossas responsabilidades se acumulam a cada ano que passa. Todas as mulheres aposentadas que conheço estão mais ocupadas do que nunca, cuidando de cônjuges, amigos enfermos, netos e pais, e então fazendo algum trabalho voluntário paralelamente. Enquanto isso, as coisas só pioram para as mulheres parceiros de envelhecimento.

“Os homens geralmente não se esforçam para manter amizades depois de casados”, diz Johnson. “Os caras do trabalho são as únicas pessoas além de mim com quem meu marido fala, então, quando alguns desses homens se aposentam, eles esperam que suas esposas sejam sua fonte de entretenimento e até ficam com ciúmes por terem uma vida.” Johnson brinca que as mulheres da idade de sua mãe parecem estar esperando que seus maridos morram para que possam finalmente começar sua vida. 'Vou receber uma ligação dizendo que fulano chutou o balde e, com certeza, sua viúva está em um cruzeiro ao redor do mundo uma semana depois com suas namoradas.'

Mas, ao contrário das mulheres da geração de nossas mães, a geração X e a geração do milênio estão começando a responsabilizar seus parceiros - ou estão simplesmente saindo. Ruby Marez, uma comediante de 30 anos que mora em Los Angeles, ficou tão farta de funcionar como uma terapeuta não remunerada que deu um ultimato a seu então namorado de cinco anos: dê um psiquiatra ou acabamos. “Ele não tinha desculpa para não ir, já que seu trabalho pagava por isso. Mas aqui estava eu, um freelancer lutando sem benefícios, sempre encontrando uma maneira de priorizar a terapia e a ioga. ” Ele recusou por dois anos, então finalmente concordou depois de várias discussões, embora ela exigisse estímulos e lembranças dela. Ele raramente ia, diz Marez, muitas vezes culpando o terapeuta por agendar conflitos; e só concedeu aconselhamento de casais depois de fazer todo o trabalho para encontrar o terapeuta e marcar as consultas. Um pouco mais sábio, Marez terminou com sua perspectiva romântica mais recente depois que ele disse que não precisava de terapia, porque ele a teve para isso .

“Os homens aprendem que os sentimentos são uma coisa feminina”, pondera Johnson, cujo marido costuma reclamar que ela quer 'falar fundo'. Embora Johnson se gabe de quão maravilhoso é seu marido - grato por ele não a exaurir com sua carência como muitos de seus amigos casados ​​- ela gostaria que os homens fossem encorajados a examinar e explorar suas emoções em um ambiente seguro, como uma terapia, antes de transbordar. “Estou cansada de ter que substituir outra mesa de cabeceira quebrada porque ele não percebeu que precisava falar sobre seus sentimentos”, ela admite.

Johnson não está sozinho. A ideia persistente de que buscar terapia é um forma de fraqueza produziu uma geração de homens que sofrem de sintomas como raiva, irritabilidade e agressividade , porque eles não são apenas menos provável do que as mulheres para buscar ajuda na saúde mental, mas quando o fazem, têm dificuldade em expressar suas emoções. (Isso é tão comum que há até um termo técnico para isso: ' alexitimia masculina normativa . ”) Para os homens da geração do milênio em particular, um grande desafio é entender que eles precisam de ajuda em primeiro lugar. “Os homens nunca foram ensinados a identificar quais são suas necessidades emocionais, seus pensamentos e sentimentos, ou a expressar como alguém pode ajudá-los a atendê-los”, explica a Dra. Angela Beard, psicóloga clínica do Veterans Affairs em Dallas, Texas. Forçada a questionar os ideais masculinos de longa data, a terapia pode ser um processo significativo e transformador, mesmo para seus pacientes mais relutantes. “Ninguém nunca perguntou a eles o que a masculinidade significa para eles, e eles nunca se perguntaram”, diz Beard. “Eles podem obter muitos insights desse processo.”

Mas a terapia individual - que pode custar mais de $ 200 por sessão e raramente é coberto por seguro - não é financeiramente viável para todos. A terapia de grupo é uma alternativa acessível (variando de US $ 50 a US $ 75 por sessão), mas a prática enfrenta estigma adicional por causa de sua associação com hospitais psiquiátricos internados e instalações de reabilitação, bem como tratamentos ordenados pelo tribunal para raiva, violência doméstica, crimes sexuais, e abuso de substâncias. “Muitas pessoas, homens e mulheres, têm esse estereótipo de terapia de grupo de filmes como Adam Sandler Controle de raiva , onde todos estão sentados em um círculo chorando e uma pessoa está contando sua história de vida e é realmente estranho. Mas a terapia de grupo não pode ser assim ”, explica Beard, que conduz várias sessões de terapia de grupo. Quando os homens mais novos se juntam ao grupo, ela explica, os membros efetivos muitas vezes normalizam a terapia para eles, explicando que é um lugar seguro para discutir sentimentos pessoais profundos. “Esses militares, alguns com traumas de combate, sentem um grande alívio ao terem suas necessidades validadas por seus pares. Os membros se sentem confortáveis ​​o suficiente para compartilhar sua impressão honesta de outro membro, abrindo a porta para um feedback interpessoal que eles podem nunca ouvir em outro lugar. ”

Ainda assim, as estatísticas são desanimadoras. Somente cinco por cento dos homens procuram serviços ambulatoriais de saúde mental, apesar de se sentirem mais solitários do que nunca (em um recente Estudo britânico , 2,5 milhões de homens admitiram não ter amigos íntimos). Além do mais, homens esconda a dor e a doença em taxas muito mais altas do que as mulheres, e são três vezes mais provável do que mulheres para morrer de suicídio. Homens negros enfrentam um adicionado conjunto de barreiras , Incluindo discriminação sistêmica , estereótipos raciais , e estigma cultural contra doenças mentais. Então, o que um homem deve fazer quando precisa do apoio honesto e imparcial de alguém que não seja sua parceira, mas não deseja ou não pode tentar a terapia? Alguns homens americanos encontraram uma solução poderosa: grupos de apoio para homens.

Depois de vários relacionamentos fracassados, Scott Shepherd percebeu que, apesar de ser um cara empático e autoconsciente, ainda sentia falta de um elemento-chave para sua saúde emocional: alguns homens bons (acordados).

Anteriormente, Shepherd dependia fortemente das mulheres para intimidade emocional porque - chocante - era com quem ele se sentia mais seguro. O problema era que ele se tornou dependente das mulheres com as quais se abria e ficava repetindo o ciclo. “Eu vi que realmente era eu esse é o problema. Não importava quem era a garota, as mesmas questões continuavam surgindo ”, admite o líder de aventura ao ar livre de Portland, Oregon. “Esses padrões antigos são muito profundos. Eu precisava de apoio e intimidade que não estivessem ligados a um relacionamento. ' Então Shepherd se voltou para a internet, baixou um manual do grupo masculino e convidou alguns amigos que ele sabia que seriam receptivos. Ele limitou o número de membros em oito e montou uma estrutura com limites muito claros; o mais importante ser o que é falado no grupo de homens fica no grupo de homens .

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Cada reunião começa com uma meditação de cinco minutos, seguida de discussões sobre tudo, desde como lidar com as dificuldades nos relacionamentos românticos até como falar sobre os problemas no trabalho. Shepherd descreve como “muito poderoso” sentar-se em um grupo de homens enquanto um ou mais deles começa a chorar. “É saudável não apenas para os homens serem tão vulneráveis, mas para aqueles que estão sentados testemunhando isso - mantendo este espaço seguro para ele chorar”, explica ele. “Como homem, você não é ensinado a ouvir, apenas se ocupe tentando consertar as coisas; você não pode chorar, apenas ficar bravo. Este grupo mudou isso. Eles estão começando a ver que abraçar essas coisas que rejeitamos por medo de sermos chamados de 'gays' ou 'maricas' são, na verdade, grandes atos de coragem. ”

No início, Shepherd pensou que seu grupo de homens seria um lugar para descarregar em alguém que não fosse uma mulher, mas se tornou mais do que isso - algo que ele acredita que todos os homens realmente desejam e precisam, mas não pode admitir. “Em nossa cultura, os homens sempre encontraram maneiras de estar perto uns dos outros, mas isso nunca foi centrado em sentimentos”, explica ele. “Os homens aprendem que o remédio para o coração partido é embebedar-se com seus amigos, objetivar as mulheres e sair para transar; basicamente se distanciar de seus sentimentos e canalizá-los para uma saída agressiva. Usamos os esportes como desculpa para esbarrarmos uns nos outros, tão desesperados que estamos por um toque humano e intimidade. Mas esse tipo de proximidade é baseado em camaradagem e agressão, não vulnerabilidade e confiança. O primeiro é muito superficial e não tão satisfatório quanto o último. ”

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Shepherd aprendeu que há algumas coisas que você processa com um parceiro, mas outras coisas são muito mais saudáveis ​​de processar fora o relacionamento. Em vez de fugir ou fazer declarações extremas como: 'Receio que não esteja funcionando', ele aprendeu que é melhor primeiro falar com homens saudáveis ​​e honestos para obter clareza e depois voltar e dizer: Aqui está o que estou lutando contra .

Meu amigo Stephen, que me pediu para omitir seu sobrenome para proteger a privacidade de sua família, na verdade acredita que entrar para um grupo de homens o ajudou a encontrar as ferramentas necessárias para garantir um casamento saudável. “Mudou a minha vida e garantiu a estabilidade da minha família”, admite. O grupo masculino de Stephen, que se concentra em tudo, desde estabelecer e atingir metas até redefinir a masculinidade em si, é uma versão maior e mais organizada do Shepherd's, com capítulos autogovernados em todo o mundo. Mas, como o Shepherd’s, ele se orgulha de sua privacidade - o grupo não tem um site e recebe novos membros de boca em boca. “Posso tirar minha fachada e ser real sobre o que estou com medo, ou o que estou triste, autoconsciente ou louco, tudo sem julgamento ou medo de que isso saia de nosso círculo confidencial”, diz Stephen de seu grupo. “Fornecemos feedback verdadeiro e difícil, mesmo que não seja bem recebido.”

O grupo não apenas lhe ensinou maneiras alternativas de ser homem, marido e pai, mas também deu a Stephen um espaço para pensar sobre que tipo de homem ele deseja ser. “Até fazer este trabalho, eu não sabia que havia nada além da definição padrão singular de masculinidade”, explica ele, acrescentando que agora é um ouvinte melhor, é mais generoso com seus afetos e percebeu a importância de “ser presente.' Stephen verifica com seu grupo semanalmente, às vezes até mesmo diariamente por meio de mensagens de texto, dependendo de quanto suporte ele precisa para se manter em dia com seus objetivos. “Na verdade, somos mais fortes quando nos apoiamos um no outro e fazemos isso juntos”, diz Stephen. Saber que outros homens têm problemas, não importa como pareça por fora, o faz se sentir menos sozinho, diz ele, e menos envergonhado.

Vergonha, Brené Brown encontrado em seus anos de pesquisa, é a maior causa da masculinidade tóxica. Enquanto as mulheres sentem vergonha quando deixam de atender às expectativas irrealistas e conflitantes, os homens ficam consumidos pela vergonha por mostrarem sinais de fraqueza. Uma vez que a vulnerabilidade, infelizmente, ainda é percebida como uma fraqueza em vez de uma força, ter conversas difíceis que envolvem vulnerabilidade é algo que os homens freqüentemente tentam evitar. É por esta razão que para produzir resultados positivos de grupos de apoio masculinos, os homens devem entrar em tais grupos com essa mesma intenção - não apenas para encontrar amigos.

Quer sejam membros de pequenos grupos como o Shepherd's ou grupos mais tradicionais como o Stephen, os homens com quem conversei concordaram em uma coisa: que esses grupos os tornavam melhores parceiros para as mulheres em suas vidas. E não são apenas os homens que dizem isso. Testemunhei o casamento de minha amiga Liz se fortalecendo depois que seu marido, Randy, cofundou um grupo de homens com seu melhor amigo, três anos atrás, que oferece um espaço neutro e confidencial para os homens em sua cidade isolada da Nova Inglaterra compartilharem seus medos sem julgamento.

“Não é ele que vai tomar uma cerveja com os caras. Ele vai encontrar apoio psicológico e emocional de homens que entendem seus problemas ”, explica Liz. “Eles não estão apenas se reunindo para ter uma festa de prostitutas, fofocar ou reclamar de suas vidas. Eles são superintencionais sobre o que estão falando, por que e o que é importante para eles. ”

O grupo de Randy, que limita a adesão a seis pessoas a qualquer momento para construir a confiança de cada membro, também segue regras estritas de confidencialidade. “Sempre que chega a hora de o grupo de homens se encontrar em uma de nossas casas, as esposas vão embora, levando seus filhos e bebês para trás para que os rapazes tenham um espaço privado para fazer esse importante trabalho”, diz Liz, esclarecendo que seu marido igualmente compartilha o fardo do trabalho em casa - como a maioria dos homens do grupo. As reuniões costumam ser realizadas mais tarde à noite para que os homens possam primeiro alimentar seus filhos e colocá-los na cama, e se Liz estiver ocupada na noite do grupo masculino, Randy irá contratar uma babá. “Ele nunca presumiria que eu sou livre para assumir e ele nunca me pede para cancelar meus planos para que ele possa ir para o grupo de homens.”

Uma cadeia de texto em grupo permite que os homens verifiquem com outros membros entre as reuniões e, para alguns desses homens, este é o primeiro relacionamento verdadeiramente autêntico com um colega. “É extremamente libertador tornar-se vulnerável a um grupo como este”, diz Randy, acrescentando que não precisa mais de Liz como sua única pessoa.

Da mesma forma, agora que Shepherd, o líder de aventuras ao ar livre, não precisa mais de um parceiro para se sentir emocionalmente conectado e compreendido, ele diz que pode entrar em seu próximo relacionamento sem ser emocionalmente carente - ou egoísta. “Não é realmente saudável ter todas as suas batatas fritas em um recipiente com ninguém.” Depois de assistir Ted Talks como o de Tony Porter Um Chamado para Homens e de Justin Baldoni Por que eu estou tentando ser homem o suficiente , Shepherd percebeu como é importante para os homens começarem a redefinir o que significa ser um 'bom' homem para as mulheres em suas vidas. Ele acredita que os homens estão acertando as contas agora - não apenas com os erros do passado, tanto individual quanto coletivamente, como vimos com #MeToo e #TimesUp, mas com quem eles são e querem ser. “Nossa cultura opõe homens contra mulheres e torna impossível para os homens sentirem qualquer coisa além de vergonha se agirem muito 'femininos' na frente de outros homens ', diz ele. “Mas alguns homens estão reconhecendo que internamente, eles não são tão fortes quanto pensam que são. '