Por que não quero casar com o homem que amo

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Talvez a reputação do Tinder como um aplicativo de conexão seja bem merecida neste momento, mas há pouco mais de dois anos, quando eu estava à beira de uma tendinite, bastou as palavras 'não casual' no meu perfil para me proteger de muitos inconvenientes proposições. Na verdade, eles eram os palavras no meu perfil, e depois de quatro primeiros encontros com quatro homens, encontrei aquele que acreditou na minha palavra quando disse que estava procurando um relacionamento monogâmico. Na verdade, ele ficou visivelmente aliviado por isso, por ter vindo de um relacionamento com uma mulher que acreditava em poliamor - pelas costas dele.

Tínhamos escolhido um horário e um lugar para nos encontrarmos depois de um punhado de mensagens do Tinder e assim que o vi - roupas vintage, óculos escuros, vibração de músico - soube que ele era 'meu povo'. Alguns coquetéis depois, caminhávamos descalços em Venice Beach à noite.

Nenhum de nós era particularmente convencional, dada a nossa inclinação artística, amor pela vida noturna e rejeição geral da rotina. Então, nós nos apaixonamos um pelo outro, sim, como adolescentes; como se ninguém tivesse manchado nossa ideia de amor como algo mágico. Passar um tempo juntos parecia mais reconhecimento do que como conhecer um ao outro. Amigos perguntaram quanto tempo demorou para nós 'sabermos'. Nós dois sabíamos imediatamente, mas não demos total confiança até que nossos cérebros captassem nossa euforia.



'Eu tinha visto muitas mulheres se perderem em seu papel de esposa e dona de casa.'

Dois anos depois, compartilhamos um apartamento de sonho e sonhamos com o futuro, mas havia uma única falha que parecia que não conseguíamos resolver. Por um tempo, não soube como dizer a ele que talvez nunca me casasse com ele. Gosto de me gabar de ter escapado do casamento, embora não tenham faltado propostas ou esquemas de casamento. Mas qualquer um que me conhecesse o suficiente para querer ser prometido a mim entendia que me identificar como a esposa de alguém era desagradável à minha constituição. Eu tinha visto muitas mulheres se perderem em seu papel de esposa e dona de casa, que muitas vezes parecia sinônimo de cuidadora.

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Paradoxalmente, minhas ideias sobre compartilhar uma vida são estritamente tradicionais no que diz respeito à fidelidade, solidariedade e colocar o parceiro antes de qualquer outra pessoa.

Em meu relacionamento atual, gostamos das inconformidades individuais e conjuntas uns dos outros, exceto por aquela falha confusa. Não é meu sentimento menos que morno em relação ao matrimônio, mas quero que nos comportemos como um casal tradicionalmente casado, sem a parte do casamento. Uma pequena engrenagem mal ajustada em um mecanismo complementar pode travar toda a configuração e, em nosso caso, nos fez questionar todo o nosso relacionamento.

Significa, por exemplo, que embora ambos acreditemos que é aceitável, até mesmo importante, permanecermos amigos de nossos ex-namorados, divergimos sobre como manter essas amizades. De minha parte, as regras de conduta podem ser atipicamente convencionais, mas simples: tomar café da manhã ou almoçar com amigos do sexo oposto, reservando atividades noturnas como jantar, coquetéis ou visitas a locais de música para o seu parceiro. Na rara noite em que poderíamos fazer algo sem o outro, eu esperaria que mostrássemos a cortesia de chegar em casa antes da meia-noite.

Meu parceiro discorda. Ele acredita que é um sinal de desconfiança impor 'regras' e 'toques de recolher' uns aos outros. Ao mesmo tempo, ele deseja veementemente que nos casemos. Para ele, 'legitimar' a relação é o nosso selo de autenticidade.

'Para mim, não é um documento que autentica compromisso, mas lealdade e respeito.'

Para mim, não é um documento que autentica compromisso, mas lealdade e respeito. Voltar para casa em uma hora 'decente' universalmente entendida é uma questão de respeito. Reuniões entre sexos opostos durante o dia têm menos probabilidade de sinalizar qualquer coisa que não seja amizade, mas jantar e beber em meio à luz do humor podem ser interpretados. A infidelidade pode acontecer a qualquer hora do relógio, é claro, mas como uma pessoa que se desdobra para enviar a outros homens sinais claros sobre minha lealdade para com minha parceira, simplesmente espero o mesmo em troca.

Em uma noite, meu parceiro se encontrou - embora inocentemente - com um de seus ex-namorados, ele e eu acabamos trocando palavras. Não me senti respeitado ou colocado em primeiro lugar na forma como me associo a um relacionamento monogâmico e comprometido, e protestei:

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- Mas quando nos conhecemos, você ficou aliviado por eu querer ter um relacionamento tradicional. Você ficou tão abalado com a ideia de não ser tradicional depois de todo o fiasco do poliamor.

'É verdade', respondeu ele. - Mas vir desse tipo de relacionamento deveria ter dado a você o fato de que estou em algum lugar no meio quando se trata de tradição.

Minha mandíbula se desequilibrou, caiu no chão e saiu correndo.

'Você quer que nós casar , 'Eu o lembrei . ' Isso é o mais tradicional possível! '

'Ele quer o rótulo tradicional do casamento, enquanto eu quero o comportamento tradicional do casamento.'

A engrenagem defeituosa em nosso relacionamento é que ele quer o tradicional rótulo do casamento enquanto eu quero o tradicional comportamento De casamento. De certa forma, é uma distinção fascinante, e não necessariamente um impasse.

Parece que toda euforia, por natureza, chega a um eventual crash e a realidade da vida bate. Não experimentamos exatamente um acidente, nem nossa diferença filosófica nos quebrou. Mas agora estamos enfrentando a mesma realidade de qualquer outro par que compartilha uma vida, não importa onde eles caiam na escala do convencionalismo de casal: não há como escapar de que, para funcionar, os relacionamentos exigem compromisso.

Meu parceiro ainda acha que é perfeitamente normal beber com outra mulher tarde da noite, mas, pelo meu bem, ele se abstém disso. Ainda não quero me casar, mas, pelo bem dele, estou disposta a rever minha resposta se ou quando ele me pedir em casamento. Para nós dois, o compromisso é uma questão de escolher dobrar um ideal pessoal pelo bem do outro, mesmo que isso signifique ter que agir e estar casado.

No final, tudo se resume ao que é mais importante para nós, nosso amor ou nossa inconformidade individual. Até agora, o amor venceu.

Hedia Anvar é uma nova-iorquina transplantada para Los Angeles através do Irã. Ela foi publicada recentemente em 'I Just Want to be Perfect', o quarto livro da série de ensaios de humor mais vendidos do New York Times. Ela está atualmente trabalhando em um romance e escreve sobre seu caso grave de 'dicotomia crônica' em Gunmetal Geisha .